yes we can!

Nos han advertido no dar a la gente de esta nación...esperanza falsa
pero en la improbable historia... llamada AMÉRICA
no hay nada falso en tener ESPERANZA!

es bonito poder creer y dar esperanzas, esperemos que alguien algún día las cumpla!

cbzdldmn

en verdad nunca se de adonde aparecen estos sentimientos, son como una brisa que solo llega y te hace sentir un escalofrio...
llega a dar un poco de miedo en todo caso, porque siempre que me he sentido así nunca ha tenido un final feliz la situación, pero creo q no vale la pena el ponerse a pensar en esas cosas, sino simplemente disfrutar y no amargarse antes de q las cosas pasen.
la vida siempre me ha tomado por sopresa en estas cosas y añ final siempre el factor inseguridad me termina por robar los mejores momentos q me pudieran pasar en la vida.me paso hace mucho y me volvio a pasar, es como si nunca pudiera aprender de los hechos trágicos q me han tocado vivir, es como un juego de mesa, en donde avanzas y cuando te pierdes una vez vuelves denuevo al principio, es una trampa de la cual no puedes escapar solo por azar, sino que tienes q buscar la forma de salir de esta viendo una forma distinta, un metodo, un afrontamiento distinto,...
creo q le vendria muy bien un video a esto, un video q estoy grabando en mi mente, en esta cabeza endemoniada q no para de funcionar en ningun momento, q juega con las ilusiones y fantasias, q me hace viajar a lugares tan fantasticos pero reales a la vez, q sabe como jugar conmigo de manera de no dejar ocuparme de mis asuntos en varios dias, semanas, incluso meses.
creo q le perdi el hilo a lo q estaba escribiendo y ya murio el flujo creativo.
pfff
=/

cortometrajes

parentesis

uno nunca se da cuenta de lo que le esta pasando hasta que sin saber como comienzas a envolverte en un sin fin de pensamientos que te llegan a la mente de forma mas seguida cada día...
otra noche sin dormir y vez que esto te vuelve a suceder, y te encierras en una pequeña burbuja, en donde ni el tiempo ni el lugar donde estas tiene importancia, todo se reduce a este momento en donde lo único que haces es recordar y añorar aquellos momentos tan sublimes, en los cuales vuelve ese olor a tu nariz, tan latente en donde estás que es como si fuera real, vuelves a sentir ese escalofrío que aun no entiendes porque se produce, en donde quisieras mirar hacia un lado y volver a sentir que ese momento nunca se esfumo y que aun lo estas viviendo.
es algo que solo a lo mejor te cuesta controlarlo, que cuando no puedes volver a sentir esa sensación cuando quisieras te desesperas y no sabes como lograr que todo vuelva a suceder, que todo vuelva a convertirse en ese limbo, en donde el tiempo no te preocupa, en donde tu mente no tiene problemas y que lo unico que hace es pensar en como lograr que esto no acabe nunca, que siga tal cual esta la mayor cantidad de tiempo posible y que de una vez por todas no digas las cosas en tu mente, sino que se escuchen, porque es lo que quieres hacer. Una inseguridad comienza a envargarte poco a poco y temes de equivocarte como antes lo haz hecho, piensas en solo disfrutar lo que te pasa y dejar que las cosas sigan un curso normal, pero que logras con eso?...
hasta ahora sigo siendo aquel que teme al hablar, aquel que no dice lo que realmente esta pensando, aquel que se deja llevar y solamente eso, dejando que todo siga tal cual, sin cambiar nada...
aun no despiertas?

arena sobre mis pies

aun no se como poder describir todo esto.
no pensaba que aun me podría sorprender de la forma en que lo estoy sintiendo ahora, todo ha empezado de una forma distinta, nada se parece a lo que he vivido, nada tiene el mismo sentido que antes. ahora me siento como si fuera un pequeño niño, que no sabe como expresarse, como decir las cosas... hace demasiado tiempo que mi cuerpo no se veía envuelto en un mar de pensamientos tan confusos, hace tiempo que mi cabeza y mi cuerpo no estaban en un mar de dudas y temores.
ha sido demasiado extraño, demasiado especial diría yo, es como volver a ser un niño, a tener miedo de tus actos, de tus palabras, de tu comportamiento, es casi como retroceder en el tiempo y estar en las mismas preguntas de antes, de tratar de que alguien te diga "weon, dale, no perdí nada, no seai mamón", cuanto me gustaría poder volver a escuchar aquella frase para poder tener el valor y la convicción de hacer lo que más he esperado todo este tiempo.
hace mucho que no sentía que mi cabeza al fin me da buenos pensamientos, hace mucho que no llegaba a una discusión con mi mente de saber que debo hacer en cada momento, en cada segundo que estoy frente a frente ante esta situación,hace mucho tiempo que busque llegar a sentirme así aunque fuera solo un día y ahora que lo he experimentado por más tiempo me siento perturbado por el hecho de no poder hacer lo que realmente siento por tener miedo a echar a perder todo esto, por temor a "cagarlas" y que todo se vaya a la "mierda".
que será esto tan delicioso y a la vez desgarrador por no terminar de la manera que buscas cada día, que será esto que me impacienta y me tiene soñando día tras día, que será lo que me está provocando todo esto??¿¿ creo que lo sé, pero me da miedo tener que contarlo, tener que dar frente a lo que estoy viviendo, por tener todo este peso encima, por tener que estar recordando el fracaso, por tener que estar pensado en que quieres que solo sea perfecto y que nada que hagas lo heche a perder, por querer ser tan perfecto como lo que te esta pasando, por querer tener todo y no perder nada.
creo que tendré que empezar por pedir disculpas por las cosas que haré esperando que no sea solo un perdón por lo impulsivo, sino por ser tan imbécil en ciertas ocasiones.
creo que por el momento tendré que esperar algo, no se que, pero tendré que hacerlo, o no¿?¿
eso es lo que me impacienta, tener que tener la seguridad de lograrlo y nada más, saber que arriesgándote tendrás lo que más quisiste y no estar pensando diariamente en que "hubiera pasado". cada día que mis pies tocan esa arena me cuesta cada vez más poder controlar lo que me pasa, cada día que doy un paso siento que estoy desperdiciando lo que tengo frente a mis ojos.

FELIZ!!!

comienza una nueva etapa
comienzo todo desde un principio

me siento demasiado feliz!

the last one

fue la ultima vez
prefiero saber q no existes antes de volver a escuchar tanta mentira junta
perdiste lo ultimo, no te das cuenta q tienes todas las oportunidades y las tiras a la basura como si no fueran nada
no sabes arriesgarte y menos jugartela por alguien, tu orgullo y tu orgullo, eso no te vale de nada, sigues engañandote y sufriendo como siempre.
esperaba q tus decisiones fueran reales y no una simple frase para acer q todo entrara en tu maldito juego de arrepentimiento.
te caes uno y otra vez, y esta vez te juro q estas sola...


adios

me gustaria haber vivido ese sueño un poco más,sentirme así de vivo es lo mejor y no me hubiera gustado despertar jamas.pero nada es un sueño, todos despertamos algun día aunq no queramos.
estoy pertubado por escuchar esas cosas, pertubado porq sucedio lo q me temia, q al mas minimo roce volveria a ese lugar empireo q no visitaba ace tanto tiempo, de un momento a otro todo cambio, todo se esfumo y se convirtio en ese extasis tan dulce y apasionado,volvi a saber lo q era amar por unos momentos, volvi a sentirme tan tranquilo que ya no tenia miedo a nada ni nadie, no tenia cuestionamientos ni preguntas sobre porq pasaban las cosas,me importaba solo lo q estaba viviendo en ese instante, en esas horas. no e dejado de estar pensado q pasara, me acuesto buscando ese sueño q vivi en carne propia y lo unico q recuerdo al despertar es tu olor y ese escalofrio q me paraliza por completo, despierto con los pelos erizados y se que fue porq soñe lo q queria. no quiero esperar nada, pero mi cuerpo lo hace y no lo puedo controlar, me supera como siempre lo ha hecho cuando es algo respecto a ti.

que haces, que tienes, que mierda pasa!!??
solo un roce tuyo logro lo que no quería, solo sentirte cerca me volvio vulnerable, solo saber que aun te puedo abrazar me desconcierta y me deja en ese mundo empíreo del cual no quiero volver jamás.
debería estar terminando este maldito informe de obra, el cual me ha costado dos días de tiempo perdido por no poder saber como empezar, que poner, por no tener mi cabeza en orden como antes.Pero ese no es el punto...
En dos días volví a sentir ese extasis que hace mucho no sentía en mi cuerpo, volví a sentir que estoy vivo nuevamente, que puedo disfrutar de la vida, que puedo volver a sonreir... sonreir por lapsos de tiempo, como si fuera una fotografía en donde uno rie o pone cara chistosa para esos segundos mientras esperas a que aprieten el botoncito y la cara quede grabada en la cámara para recordarte lo bien que lo estabas pasando, eso me pasó, sentí que cada minuto era una fotografía, porque sabía que no sería para siempre, que esos momentos no serían duraderos y que al pasar las horas se iban a esfumar y desaparecerían tal como aparecieron. No puedo negar que fueron lo mejor, que me prendieron por dentro como hace mucho no lo sentía y que me llenaron de energía, pero había algo en mi interior diciendo q no, no, no, no...NO!!!! trataba de despertar y volver a ver las cosas como debían, pero no podía, estaba envuelto en esa fantasía tan magnífica que no quería despertar nunca más, quería quedarme ahí para siempre, dejar las cosas tal cual estaban sucediendo y q no se estropiaran con nada. No pude dejar las cosas como quería, estaba callado,


......

no puedo terminar esto
lo siento

adios

····························

??¿¿?¿?¿?¿

todo da vueltas y cada vez se va poniendo más confusa la situación, escucho a mi mente, la entiendo y le hago caso, actúo como siempre debi hacerlo, como siempre tubo que ser, pero no puedo consolidar por mucho tiempo todo lo que pasa, no puedo controlar mi cuerpo que me pide acercarme, abrazarla, tenerla cerca. veo que perdí credibilidad en lo que hago y digo, pero como estar en paz con estasituación, con esta relación si es que se puede llamar de esa forma. me asusta ver que estoy totalmente perdido, que a pesar de no sentir culpa por las cosas que han pasado sigo pensando en ella como si fuera la única mujer del mundo, es como si nadie me comprendiera como lo hace, como nadie me escucha, como nadie me mira a los ojos, como nadie me da una caricia o un beso....
las cosas ya se salieron del sentido común, nada tiene una explicación y lo que me hace sentir es algo fuera de lo normal, porque nadie me ha hecho sentir de esa forma, nadie me ha hecho sentirme bien hasta ahora, nadie me ha hecho pensar tanto alguien como ella.
que es lo que pasa que no puedo dejar de actuar de una manera impulsiva y sin explicaciones, sin tener respuestas, sin saber hacia donde voy con todo esto. porque no le doy importancia a las cosas mas brutales que me han pasado, porque simplemente no doy la espalda y dejo de preocuparme, porque no puedo dejar de bajoniarme cuando veo que ella se va y duerme en su pieza....
esto no es normal, no se si es enfermizo o simplemente es que aún los sentimientos se mantienen como antes, intactos y sin ni siquiera opacarse por todo lo que ha ocurrido.
si estoy enfermo o enamorado aun quisiera que alguien viniera y me lo dijera, que me dejara tan claro que no estaría dudando de cada cosa que pienso y hago.

cuerpo v/s mente

ya no sé ni lo que digo, ni lo que escribo, ni lo que pienso, ni lo que quiero....
no sé en verdad lo que me está pasando, siento rabia, odio, pero también mucho dolor y pena por todo, es como si algo muy dentro mío me estubiera diciendo detente, para de actuar de esta forma, para de cagarlas más aún, pero mi mente está ta colapsada que solo quiere evitarse un problema, solo quiere evadir cualquier cosa que me haga estar pegado pensando en ella, y cree que haciendola ver como un enemigo se logrará de forma más rápida poder olvidarla y dejarla a un lado.
llevo como dos o tres días así, con esa actitud, y nada, cada día me duele más estar así, porque mi cuerpo y mi interior me piden otras cosas, pero que puedo hacer, si cada vez que recuerdo el porque de las cosas, en como sucedieron y como están ahora, me lleno de rabia, rencor, y me dan ganas de verla nunca más en la vida, pero de forma definitiva, me dan ganas de agarrarla y gritarle en la cara las mil palabrotas que navegan por mi cabeza en esos momentos, de decirle que se pudra y que nunca más se atreva a dirigirme la palabra, que no quiero verla nunca más y que ojalá no sepa nada de ella en todo lo que me queda de vida... uffff, me cansa todo esto, me agota de una forma espantosa, me deja sin ganas de nada.
a veces pienso en como terminar todo este sufrimiento, si es que lo puedo llamar así, y sé que hay una solución muy fácil, pero cobarde a la vez, que no lleva a nada y solo a dejar de lado todo y ser el hombre más egoísta del planeta, pero aun ese pensamiento me llega tan adentro como para poder concretar tal acto.
a lo mejor si alguien pasa por acá por curioso no entenderá nada de lo que hay acá escrito y capaz que lo vea y cambie la página por lo fome que es este espacio cibernético, pero da lo mismo, esto va dirigido solo a algunos, aunque en especial a una persona, a la cual no me atrevo a hablarle de frente todo lo que aqui yace escrito, y que tampoco me atrevo a decirle linkea este sitio, pero bueno, hay gente que a veces lee esto y me agrada compartir con la gente que me interesa estos pensamientos.
espero no errar en mis decisiones y poder disfrutar de las mil mierdas más que me tiene preparada la vida antes de hacer cualquier cosa.

un sueño

la vida nos hace sentir emociones que son de lo mejor, felicidad, alegría, cariño, amor, pero si no fuera por aquellos momentos en donde nos sentimos tristes o depresivos estás no podrían existir...
ahora siento que estoy viviendo una de las peores, las cosas no han resultado como lo quería y mi mente me hace estar pensando mil cosas por minuto, las contradicciones van y vienen, el miedo me cohibe y me deja estático, cuando en realidad debería estar actuando como nunca antes lo había hecho, como se dice "dejándolo todo", pero no lo hago y no puede saber concretamente porque.
me contradigo cada día, porque mi cabeza dice algo y mi cuerpo me pide otras, porque necesita volver a sentir esas emociones contigo nuevamente, porque sabe que cuando estás en esos momentos con ella todo funciona de verdad, porque sabe que cuando están juntos todo desaparece y son geniales, se encuentran perfectos y nada ni nadie los puede criticar sobre eso...
ahora estoy acá, sentado, litigando lo que me pasa, dejando que pueda expresar lo que me pasa en este escrito pensando que puede existir la posibilidad de que puedas leerlo, es como sentirse extasiado de algo que a lo mejor no ocurrirá, pero te ilusionas y piensas que en cualquier momento lo hará y te llamará para algo, para decir cualquier cosa, te da lo mismo eso, lo único que quieres es escucharla y saber que leyó esto...
no sé si será una etapa de mi estado mental tan cambiante que me hace escribir y poder traspasar en lo que voy escribiendo casi totalmente lo que me pasa de forma exacta y casi perfecta, es como si alguien que no fuera yo lo estubiera haciendo, porque cuando leo este texto después de haberlo terminado no siento que fuera yo el que lo hizo...
la verdad es que siento preocupación y angustía, por no saber de ti y por no poder estar ahí si es que necesitas algo, no puedo sacarme de la cabeza tu imagen y tu olor llega de la nada a mi nariz, entonces me doy vueltas como esperando verte, y busco y busco, pero nada, entonces suena un tema dentro de toda la música que podría estar sonando de la lista de reproducción que lo único que logra es acrecentar esta nostalgia que tengo, que me hace cerrar los ojos y pensar que te tengo cerca, tan cerca que puedo tocarte, que mis labios pueden sentir los tuyos, tan cerca que mi cuerpo se revoluciona, que mi corazón se acelera y mis visceras se revuelven, tan cerca que me da un escalofrío. te siento acá, al lado mío, pero abro los ojos y todo se esfuma, menos tu olor, que aun sigue dando vueltas por la habitación... mierda, porque no puedo encontrarte si te siento tan cerca.
el otro día me ilusioné y llegue a estar en un limbo extraordinario por decirlo de alguna forma, todo, pero todo se transformó y pensé que iba a cambiar, que las cosas sería mejores y que nada ni nadie, ni siquiera yo(lo digo por mi actitud pasada), arruinaría lo que se estaba logrando. sentí una alegría, un descanso, una revolución de todo mi ser, como si hubiera tomado algun tipo de droga, pero no había tomado nada, solo había podido volver a sentirte, que es la droga más adictiva que he probado, la única que me produce tanta adicción y excitación, la única que logra que despierte...
ya no sé que pensar, lo único que tengo en mente es llegar, ver donde estás, ir y besarte...

espero poder tener las fuerzas y poder controlar mi nerviosismo sin salir arrancando.

espero poder lograr expresar lo que me pasa sin tener que decir nada.

espero poder lograr todo lo que pienso y quiero.

espero poder hacerte feliz.

espero poder entregarte lo mejor.


nadie más, solo tú, tú eres lo único que quiero en este mundo, quiero que estes bien, y que disfrutemos ese bienestar juntos...

te amo

18/09/07
02:03 am

despertar

Siento que he aprendido de la manera más trágica y dolorosa algo de lo que no me había percatado, algo que había perdido por no enfrentar y botar mis penas y dolores, los que provocaron toda esta mierda que estoy viviendo.
que es peor?, ver a la persona que quieres a veces, o vivir con ella sin poder siquiera abrazarla cada mañana?

Me han tocado vivir dos cosas que han dejado en mi inmensos vacíos; una perder a mi mejor amiga y la segunda, perder a la persona que más satisfacciones y amor me ha dado en esta vida.
Lo peor de todo, es que en ambas situaciones NO HICE NADA para poder evitarlas, y ahora que "supuestamente" estoy más maduro tampoco hice algo para poder evitar ese desenlace tan fatal y crucial en mi vida.
Hace mucho que no escribía los sentimientos o emociones que me aquejan, y hace mucho que tampoco me ponía a pensar en lo que hace que tenga este tipo de reacciones tan pendejas y egoístas a veces.

Mi vida me ha dado las mejores satisfacciones que pudiera sentir hasta ahora (creo yo), pero lejos, lo mejor que me ha entregado ha sido haber sentido todo el amor que siento ahora(suena muy mamona la wea, pero no halle una forma mejor de decirlo). Saber que puedes entregarle tanto a otra persona, que buscas tanto su felicidad, que dejas de lado tu orgullo y tu persona por ella... lo malo que me sucedió, fue que me cegué y dejé de lado esos pensamientos que me hacían sentir tan bien, que el esfuerzo que hacía se veía ratificado con ese abrazo tan especial, con ese beso que revolucionaba mi cuerpo, con esa conexión tan especial al estar haciendo el amor...

Mi cabeza ahora ve todo como antes, ve como lo heché a perder todo por esos simples prejuicios y banalidades que convirtieron los días y horas en torturas de inseguridad, de rencor por pensar en el por qué a mi no me pasan esas cosas, en el por qué no me siento bien si estoy viviendo con la persona que más amo y más me importa en este puto mundo.
Las cosas se complicaron y logré, sin tener intención alguna, destruir lo más valioso y hermoso que me ha pasado en la vida, logré lo que menos deseé en este momento, logré que te alejarás y que fuera mi vida la de un simple "weón amargado y solo". POR QUÉ??? no lo sé, en verdad no lo sé, pero sé que es lo peor que me pudiera haber pasado, sé que duele hasta lo más profundo de tu ser, sé que se sufre como si te rasgaran poco a poco todos tus órganos...

Creo que es el tiempo para poder pensar bien en mi actitud y aprender de mis errores, y no dejar en el olvido lo mas que he hecho las cosas. Siento que es tiempo de retomar mis motivaciones y crecer como persona, que como pareja y compañero me falta demasiado.
Nunca quise llegar a este final, pero me siento en parte tranquilo, por saber como están las cosas, porque puedo pensar en lo que quiero y en lo que necesito en mi vida en estos momentos.
Sé que te amo demasiado y que estas impregnada en mí hasta los huesos, por eso haré lo correcto en este momento y no forzaré nada, sino que será lo que el tiempo diga.
Te amo y te extraño demasiado, por eso respetaré y haré lo que pueda hasta que vea que es necesario.

1/09/07
22:32

·············

hace rato que no sentia una calma en mi espiritu... duro poco, pero me hizo sonreir aunq fueran solo unos minutos. ahora las cosas comienzan de un nuevo punto de inicio, mi mente ya no funciona como antes y mis sentimientos ya ni los conozco, me cuesta poder expresar las cosas que siento o incluso poder demostrar alguna emocion cuando me encuentro con mas de una persona alrededor. es raro, porq antes no funcionaba de esa forma, solia compartir mis pensamientos y angustias con la gente, y ahora siento q eso se cerro hasta quien sabe cuando...

andar caminando queriendo estar solo cuando llegues a tu casa, querer estar en silencio y solo escuchar los sonidos que quieres escuchar, poder tocar mi guitarra y sentir el ruido mas imperceptible de las cuerdas cuando uno las toca, dejar que solo el sonido del aire o el mar sean los sonidos ajenos que quieras escuchar...poder escuchar como se quema el papelillo del cigarrillo que te estas fumando y sentir como ese sonido entra en tu cuerpo, dejandote ese sabor que tanto anhelas y esperas, el sabor del vicio que nos mata pero que nos mortifica si no lo probamos nuevamente.

no se tenga sentido lo que esta escrito arriba, pero como que no podia para de escribir y sinceramente, me da lata releerlo.

ni siquiera sé porq me dieron ganas de escribir, solo senti que hace un buen tiempo deberia haberlo hecho.

han pasado muchas cosas, se han olvidado algunas, y se aceptan otras, pero siempre en tu interior queda algo q te deja pensando aunq sean 5 min al día, no se pueden borrar, no se pueden olvidar, no se pueden tapar con nada, solo quieres q todo se calme y q llegue alguien q pueda despertarte en las mañanas, te abraze y te diga todo lo q te kiere, pero no quieres q sea cualquier persona, sino aquella que elegiste un día sin saberlo y q te dejo en un lugar q no puedes explicar, solo puedes decir "es lo mejor q me a pasado", quieres q aquella persona te vuelva a besar para sentir ese escalofrío tan profundo que no deja mover ni un dedo, que te hace caer rendido en sus brazos y que ese perfume quede impregnado en tu cama, para que cada dia puedas olerlo y asi volver en tus sueños a ese lugar tan empíreo que tanto gustas visitar. quieres q sea aquella persona la cual recuerdas con cada uno de los temas que mas escuchas en el día, que sea aquella q te ace perder el día pensando en donde estara..

quiero q seas tú y nadie más ...

el tiempo puede q pase y rompa cosas, pero no siento q el tiempo alla pasado...

maldita cabeza

uno siempre piensa las cosas cuando ya es demasiado tarde, y cuando las piensa antes, es raro, pero por pensar antes uno no hace nada la mayoría de las veces। que mierda es esto, q mierda tiene la cabeza q lo hace estar haciendo o desaciendo cosas todo el rato, q lo único q hace es meternos en rollos y cambiarnos nuestro estado de ánimo como si fuera algo muy normal...

las cosas cada día mejoran o empeoran dependiendo de donde se mire, pero si nos ponemos a observar, a "pensar" mejor dicho, ¿no serían fomes nuestras vidas sin estas clases de problemas o depresiones?

dime quien no se entretienen a veces de contar sus problemas a sus amigos, a quien no le gusta q lo escuchen o q te pregunten "como estay hoy dia". no se, pero como q le agarre el gustito a estar deprimido, la "wea" rara, quien pensaría en algo así de la depresión...

pero es así, me llego hasta gustar estar bajoniado y sonrío con cara de loco cuando lo pienso de esta forma.

pero las cosas no son así siempre, ahora puede q este bien, pero solo porq me estoy engañando a mi mismo de lo q esta pasando realmente, q prefiero cerrarme y no sacar, para q tampoco nada me pueda afectar. quien sabe q es sentirse bien realmente, quien sabe lo q es estar en paz, quien puede decir sinceramente "ESTOY BIEN", el q algun día lo haga no solamente porq esta contento si no porq todo su entorno esta bien podre descansar y para de escribir estas mierdas todo el rato.

mente siniestra

siento q el cuerpo empieza a decaer poco a poco y q ya no tengo fuerzas para hacer nada, es como si alguien hubiera entrado a mi pieza y se robara mi animo y mis fuerzas, es como si estuvieras enfermo, es como si algo te estuviera tirando hacia el suelo, es como si tus movimientos fueran tan pesados q te cansas de solo estar de pie, ...

solo quisiera q alguien llegara y me abrazara por un instante, para saber si es necesario dormir para siempre o levantarme nuevamente y seguir, quien sabe donde, pero seguir.

pero quien sera, quien vendra en este momento a abrazar a un loco depresivo como yo, a quien le interesa...

a quien no le pasan estas cosas, quien no se a despertado alguna vez en su vida de esta forma, quien no se a sentido una mierda innecesaria en este mundo, quien no a pensado para q estoy aca, quien me necesita, q pasaria si me muero? eso es algo q me encantaria ver, saber quienes se acercarian ese dia al funeral, ver realmente para quien fui importante o por lo menos quienes me seguian recordando...

todo tiene un comienzo y un final....

cuando sera?

pilpil

es dificil poder decir todas las cosas q sucenden cuando llegas a un lugar tan anhelado y esperado, y más aún cuando ese sentimiento de volver se vuelve algo distante porq no deseas hacerlo. bueno, esto me paso a mi, me veo apagado y desganado por no poder estar donde quiero ahora, y todo por culpa de una mujer.
pero q se puede hacer ante esto, nada, uno se engancha y cae. pero como no caer en esto, para mi fue inevitable, tenía cada vez más ganas de verla y de estar con ella, me gustaba escucharla reir, me encantaba tenerla cerca mio y poder abrazarla para sentir ese perfume q me dejo en otro mundo.
ahora todas esas cosas q tanto me gustaban hacer no las puedo tener y la nostalgia empieza a crecer día tras día por no poder verla, es una desesperación no poder viajar e ir a verla, no tener idea de si esta bien.
me gustaría raptarla y traerla a mi departamento para q no se pueda ir nunca de acá, sería genial poder verla todos los días y despertar con su carita al lado de la mía.

vez lo q me hiciste maldita, te odio...

vez lo q siento, te adoro pilpil

MUACK!!!!

i'm blind

me siento en el computador, pongo la música q más me gusta escuchar para poder escribir, trató de darle un sentido a lo escrito y borro una y mil veces lo q empiezo. me gustaría q funcionara así también esto, q pudiera cambiar todas las cosas q no me gustan, borrarlas y empezar de nuevo, tener todo el tiempo del mundo para poder terminar lo q empecé y no sentirme de esta forma.
me cuesta poder escribir ahora, no logro encontrar las palabras adecuadas, creo q es simplemente porq me niego a decir lo q me está pasando solo por miedo...
veo una solución a esto q me encantaría elegir, pero no se si en verdad podré hacerlo bien esta vez, si podré estar bien como quisiera, si podré verte cada vez q lo necesite...
solo tengo un día para despedirme y será todo lo q quedará.

no quiero

escribir a veces sirve para sacar todas las cosas q no te atreves a decir, para q alguien las pueda leer y te entienda, pero a veces falta algo más q solo letras...

creo q ya lo dije, pero es primera vez q siento q sería mejor si me quedara un tiempo acá en stgo, si tan solo no tuviera en la mente tantas preocupaciones y enredos, sería todo más fácil, a veces pienso q sería mejor q los examenes encontraran algo q necesite un tratamiento, porq así me quedaría por lo menos medio año...

luego me despediré y creo q será mas nostálgico q otros años....

C' Est plus pareil

je ne suis plus celle qui saccrochait a
vos levres
je ne suis plus l'eleve la plus
impopulaire
je ne suis plus celle qui vous fuyait du
regard
je ne fais plus vraiment le meme genre
de cauchemar

c'est plus pareil
de quelle maniere?
je creve de ne pas savoir comment
j'attends mom heure
la ou ailleurs
comme ceux dont j'ai oublie le nom

je suis plus la fille qui preferait se
taire
je ne suis l'eleve la plus
impopulaire
j'achete des billets de train pour voir
la mer
comme une parisienne a peu pres
ordinaire

c'est plus pareil
de quelle maniere?
je creve de ne pas savoir comment
j'attends mom heure
la ou ailleurs
comme ceux dont j'ai oublie le nom

je ne plus dans l'ombre des arriere
boutiques
a dessiner des cercles parfaits sur les
vitres
a recompter mes doigts a l'infini
j'as perdu le gout de ces choses la
depuis

AAAAA!!!!!

esto ha sido demasiado raro, en un momento te das cuenta que todo lo que tenias planeado se te va a la mierda sin saber como.
creía que lo tenía todo bajo control y que ya estaba casi todo decidido, pero no faltan las situaciones o la persona que hace variar todo.
la verdad, es que escribo en esta lesera para poder descargar un poco todo lo que me está pasando ahora, no sé si alguien lo leerá, y tampoco me interesa, pero de algo me sirve.

poco me queda ya en esta maldita ciudad, pronto me tendré que ir y creo q dejaré algo que podría haber sido excelente, y esto me limita a hacer ciertas cosas, a atreverme a aprovechar toda esta semana que me queda, pero no lo hago para no dejar un sufrimiento que se puede evitar y para no involucrar a otra persona en esta mierda de cabeza que me da mil y un enredos. pero no puedo evitar querer verla y estar con ella, es algo sin sentido y no hay una razón lo suficientemente fuerte para hacerlo, pero solo lo quiero hacer, siento q todo me da lo mismo y que tengo q aprovechar todo lo que me pase, sea lo que sea.
pensar en lo q ya paso no me sirve de nada ahora, porq ya todo esta casi olvidado y ya no queda nada más por hablar, lo único q hago ahora es pensar en mí y en mi bienestar, y creo q lo mejor sería estar enfermo de algo y así tener una excusa para quedarme un tiempo en stgo, para no quedarme con las ganas de poder saber lo que habría sucedido.


.....
q mierda me pasa, no logro evitar esta mierda q siento cuando hablo contigo, me das rabía y me dan ganas de no volverte a ver jamás, pero no puedo hacerlo, esto es un laberinto que me lleva siempre a un mismo lado del cual aun no puedo salir.
.....


no se q sentido tiene todo lo q escribí y si algo se puedo entender de todo esto, pero es así como estoy ahora, sin entender nada y sin tener un sentido de las cosas q hago, lo único q quiero es no hacerte daño, ella no tiene porq estar compartiendo esta mierda de cabeza q tengo.