aun no se como poder describir todo esto.
no pensaba que aun me podría sorprender de la forma en que lo estoy sintiendo ahora, todo ha empezado de una forma distinta, nada se parece a lo que he vivido, nada tiene el mismo sentido que antes. ahora me siento como si fuera un pequeño niño, que no sabe como expresarse, como decir las cosas... hace demasiado tiempo que mi cuerpo no se veía envuelto en un mar de pensamientos tan confusos, hace tiempo que mi cabeza y mi cuerpo no estaban en un mar de dudas y temores.
ha sido demasiado extraño, demasiado especial diría yo, es como volver a ser un niño, a tener miedo de tus actos, de tus palabras, de tu comportamiento, es casi como retroceder en el tiempo y estar en las mismas preguntas de antes, de tratar de que alguien te diga "weon, dale, no perdí nada, no seai mamón", cuanto me gustaría poder volver a escuchar aquella frase para poder tener el valor y la convicción de hacer lo que más he esperado todo este tiempo.
hace mucho que no sentía que mi cabeza al fin me da buenos pensamientos, hace mucho que no llegaba a una discusión con mi mente de saber que debo hacer en cada momento, en cada segundo que estoy frente a frente ante esta situación,hace mucho tiempo que busque llegar a sentirme así aunque fuera solo un día y ahora que lo he experimentado por más tiempo me siento perturbado por el hecho de no poder hacer lo que realmente siento por tener miedo a echar a perder todo esto, por temor a "cagarlas" y que todo se vaya a la "mierda".
que será esto tan delicioso y a la vez desgarrador por no terminar de la manera que buscas cada día, que será esto que me impacienta y me tiene soñando día tras día, que será lo que me está provocando todo esto??¿¿ creo que lo sé, pero me da miedo tener que contarlo, tener que dar frente a lo que estoy viviendo, por tener todo este peso encima, por tener que estar recordando el fracaso, por tener que estar pensado en que quieres que solo sea perfecto y que nada que hagas lo heche a perder, por querer ser tan perfecto como lo que te esta pasando, por querer tener todo y no perder nada.
creo que tendré que empezar por pedir disculpas por las cosas que haré esperando que no sea solo un perdón por lo impulsivo, sino por ser tan imbécil en ciertas ocasiones.
creo que por el momento tendré que esperar algo, no se que, pero tendré que hacerlo, o no¿?¿
eso es lo que me impacienta, tener que tener la seguridad de lograrlo y nada más, saber que arriesgándote tendrás lo que más quisiste y no estar pensando diariamente en que "hubiera pasado". cada día que mis pies tocan esa arena me cuesta cada vez más poder controlar lo que me pasa, cada día que doy un paso siento que estoy desperdiciando lo que tengo frente a mis ojos.
