un sueño

la vida nos hace sentir emociones que son de lo mejor, felicidad, alegría, cariño, amor, pero si no fuera por aquellos momentos en donde nos sentimos tristes o depresivos estás no podrían existir...
ahora siento que estoy viviendo una de las peores, las cosas no han resultado como lo quería y mi mente me hace estar pensando mil cosas por minuto, las contradicciones van y vienen, el miedo me cohibe y me deja estático, cuando en realidad debería estar actuando como nunca antes lo había hecho, como se dice "dejándolo todo", pero no lo hago y no puede saber concretamente porque.
me contradigo cada día, porque mi cabeza dice algo y mi cuerpo me pide otras, porque necesita volver a sentir esas emociones contigo nuevamente, porque sabe que cuando estás en esos momentos con ella todo funciona de verdad, porque sabe que cuando están juntos todo desaparece y son geniales, se encuentran perfectos y nada ni nadie los puede criticar sobre eso...
ahora estoy acá, sentado, litigando lo que me pasa, dejando que pueda expresar lo que me pasa en este escrito pensando que puede existir la posibilidad de que puedas leerlo, es como sentirse extasiado de algo que a lo mejor no ocurrirá, pero te ilusionas y piensas que en cualquier momento lo hará y te llamará para algo, para decir cualquier cosa, te da lo mismo eso, lo único que quieres es escucharla y saber que leyó esto...
no sé si será una etapa de mi estado mental tan cambiante que me hace escribir y poder traspasar en lo que voy escribiendo casi totalmente lo que me pasa de forma exacta y casi perfecta, es como si alguien que no fuera yo lo estubiera haciendo, porque cuando leo este texto después de haberlo terminado no siento que fuera yo el que lo hizo...
la verdad es que siento preocupación y angustía, por no saber de ti y por no poder estar ahí si es que necesitas algo, no puedo sacarme de la cabeza tu imagen y tu olor llega de la nada a mi nariz, entonces me doy vueltas como esperando verte, y busco y busco, pero nada, entonces suena un tema dentro de toda la música que podría estar sonando de la lista de reproducción que lo único que logra es acrecentar esta nostalgia que tengo, que me hace cerrar los ojos y pensar que te tengo cerca, tan cerca que puedo tocarte, que mis labios pueden sentir los tuyos, tan cerca que mi cuerpo se revoluciona, que mi corazón se acelera y mis visceras se revuelven, tan cerca que me da un escalofrío. te siento acá, al lado mío, pero abro los ojos y todo se esfuma, menos tu olor, que aun sigue dando vueltas por la habitación... mierda, porque no puedo encontrarte si te siento tan cerca.
el otro día me ilusioné y llegue a estar en un limbo extraordinario por decirlo de alguna forma, todo, pero todo se transformó y pensé que iba a cambiar, que las cosas sería mejores y que nada ni nadie, ni siquiera yo(lo digo por mi actitud pasada), arruinaría lo que se estaba logrando. sentí una alegría, un descanso, una revolución de todo mi ser, como si hubiera tomado algun tipo de droga, pero no había tomado nada, solo había podido volver a sentirte, que es la droga más adictiva que he probado, la única que me produce tanta adicción y excitación, la única que logra que despierte...
ya no sé que pensar, lo único que tengo en mente es llegar, ver donde estás, ir y besarte...

espero poder tener las fuerzas y poder controlar mi nerviosismo sin salir arrancando.

espero poder lograr expresar lo que me pasa sin tener que decir nada.

espero poder lograr todo lo que pienso y quiero.

espero poder hacerte feliz.

espero poder entregarte lo mejor.


nadie más, solo tú, tú eres lo único que quiero en este mundo, quiero que estes bien, y que disfrutemos ese bienestar juntos...

te amo

18/09/07
02:03 am

despertar

Siento que he aprendido de la manera más trágica y dolorosa algo de lo que no me había percatado, algo que había perdido por no enfrentar y botar mis penas y dolores, los que provocaron toda esta mierda que estoy viviendo.
que es peor?, ver a la persona que quieres a veces, o vivir con ella sin poder siquiera abrazarla cada mañana?

Me han tocado vivir dos cosas que han dejado en mi inmensos vacíos; una perder a mi mejor amiga y la segunda, perder a la persona que más satisfacciones y amor me ha dado en esta vida.
Lo peor de todo, es que en ambas situaciones NO HICE NADA para poder evitarlas, y ahora que "supuestamente" estoy más maduro tampoco hice algo para poder evitar ese desenlace tan fatal y crucial en mi vida.
Hace mucho que no escribía los sentimientos o emociones que me aquejan, y hace mucho que tampoco me ponía a pensar en lo que hace que tenga este tipo de reacciones tan pendejas y egoístas a veces.

Mi vida me ha dado las mejores satisfacciones que pudiera sentir hasta ahora (creo yo), pero lejos, lo mejor que me ha entregado ha sido haber sentido todo el amor que siento ahora(suena muy mamona la wea, pero no halle una forma mejor de decirlo). Saber que puedes entregarle tanto a otra persona, que buscas tanto su felicidad, que dejas de lado tu orgullo y tu persona por ella... lo malo que me sucedió, fue que me cegué y dejé de lado esos pensamientos que me hacían sentir tan bien, que el esfuerzo que hacía se veía ratificado con ese abrazo tan especial, con ese beso que revolucionaba mi cuerpo, con esa conexión tan especial al estar haciendo el amor...

Mi cabeza ahora ve todo como antes, ve como lo heché a perder todo por esos simples prejuicios y banalidades que convirtieron los días y horas en torturas de inseguridad, de rencor por pensar en el por qué a mi no me pasan esas cosas, en el por qué no me siento bien si estoy viviendo con la persona que más amo y más me importa en este puto mundo.
Las cosas se complicaron y logré, sin tener intención alguna, destruir lo más valioso y hermoso que me ha pasado en la vida, logré lo que menos deseé en este momento, logré que te alejarás y que fuera mi vida la de un simple "weón amargado y solo". POR QUÉ??? no lo sé, en verdad no lo sé, pero sé que es lo peor que me pudiera haber pasado, sé que duele hasta lo más profundo de tu ser, sé que se sufre como si te rasgaran poco a poco todos tus órganos...

Creo que es el tiempo para poder pensar bien en mi actitud y aprender de mis errores, y no dejar en el olvido lo mas que he hecho las cosas. Siento que es tiempo de retomar mis motivaciones y crecer como persona, que como pareja y compañero me falta demasiado.
Nunca quise llegar a este final, pero me siento en parte tranquilo, por saber como están las cosas, porque puedo pensar en lo que quiero y en lo que necesito en mi vida en estos momentos.
Sé que te amo demasiado y que estas impregnada en mí hasta los huesos, por eso haré lo correcto en este momento y no forzaré nada, sino que será lo que el tiempo diga.
Te amo y te extraño demasiado, por eso respetaré y haré lo que pueda hasta que vea que es necesario.

1/09/07
22:32