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todo da vueltas y cada vez se va poniendo más confusa la situación, escucho a mi mente, la entiendo y le hago caso, actúo como siempre debi hacerlo, como siempre tubo que ser, pero no puedo consolidar por mucho tiempo todo lo que pasa, no puedo controlar mi cuerpo que me pide acercarme, abrazarla, tenerla cerca. veo que perdí credibilidad en lo que hago y digo, pero como estar en paz con estasituación, con esta relación si es que se puede llamar de esa forma. me asusta ver que estoy totalmente perdido, que a pesar de no sentir culpa por las cosas que han pasado sigo pensando en ella como si fuera la única mujer del mundo, es como si nadie me comprendiera como lo hace, como nadie me escucha, como nadie me mira a los ojos, como nadie me da una caricia o un beso....
las cosas ya se salieron del sentido común, nada tiene una explicación y lo que me hace sentir es algo fuera de lo normal, porque nadie me ha hecho sentir de esa forma, nadie me ha hecho sentirme bien hasta ahora, nadie me ha hecho pensar tanto alguien como ella.
que es lo que pasa que no puedo dejar de actuar de una manera impulsiva y sin explicaciones, sin tener respuestas, sin saber hacia donde voy con todo esto. porque no le doy importancia a las cosas mas brutales que me han pasado, porque simplemente no doy la espalda y dejo de preocuparme, porque no puedo dejar de bajoniarme cuando veo que ella se va y duerme en su pieza....
esto no es normal, no se si es enfermizo o simplemente es que aún los sentimientos se mantienen como antes, intactos y sin ni siquiera opacarse por todo lo que ha ocurrido.
si estoy enfermo o enamorado aun quisiera que alguien viniera y me lo dijera, que me dejara tan claro que no estaría dudando de cada cosa que pienso y hago.

cuerpo v/s mente

ya no sé ni lo que digo, ni lo que escribo, ni lo que pienso, ni lo que quiero....
no sé en verdad lo que me está pasando, siento rabia, odio, pero también mucho dolor y pena por todo, es como si algo muy dentro mío me estubiera diciendo detente, para de actuar de esta forma, para de cagarlas más aún, pero mi mente está ta colapsada que solo quiere evitarse un problema, solo quiere evadir cualquier cosa que me haga estar pegado pensando en ella, y cree que haciendola ver como un enemigo se logrará de forma más rápida poder olvidarla y dejarla a un lado.
llevo como dos o tres días así, con esa actitud, y nada, cada día me duele más estar así, porque mi cuerpo y mi interior me piden otras cosas, pero que puedo hacer, si cada vez que recuerdo el porque de las cosas, en como sucedieron y como están ahora, me lleno de rabia, rencor, y me dan ganas de verla nunca más en la vida, pero de forma definitiva, me dan ganas de agarrarla y gritarle en la cara las mil palabrotas que navegan por mi cabeza en esos momentos, de decirle que se pudra y que nunca más se atreva a dirigirme la palabra, que no quiero verla nunca más y que ojalá no sepa nada de ella en todo lo que me queda de vida... uffff, me cansa todo esto, me agota de una forma espantosa, me deja sin ganas de nada.
a veces pienso en como terminar todo este sufrimiento, si es que lo puedo llamar así, y sé que hay una solución muy fácil, pero cobarde a la vez, que no lleva a nada y solo a dejar de lado todo y ser el hombre más egoísta del planeta, pero aun ese pensamiento me llega tan adentro como para poder concretar tal acto.
a lo mejor si alguien pasa por acá por curioso no entenderá nada de lo que hay acá escrito y capaz que lo vea y cambie la página por lo fome que es este espacio cibernético, pero da lo mismo, esto va dirigido solo a algunos, aunque en especial a una persona, a la cual no me atrevo a hablarle de frente todo lo que aqui yace escrito, y que tampoco me atrevo a decirle linkea este sitio, pero bueno, hay gente que a veces lee esto y me agrada compartir con la gente que me interesa estos pensamientos.
espero no errar en mis decisiones y poder disfrutar de las mil mierdas más que me tiene preparada la vida antes de hacer cualquier cosa.